Steuerlose Liebe

Geschieden im September 2017. Danach begann der Prozess, mein Leben neu aufzubauen. Eine neue Wohnung, die wieder ein warmes Zuhause werden sollte für mich und meine zwei Kinder. Die Verarbeitung dessen, was mir passiert war. Für die Liebe war ich noch lange nicht bereit. Das passierte erst wieder im Sommer 2018. Und sehr vorsichtig.

Angst vor Enttäuschungen und vielleicht auch Angst vor mir selbst… verunsichert auch durch meine Ehe. Würde ich es jemals wieder wagen, eine Beziehung einzugehen? Und wie stellte ich mir das überhaupt vor? Ab dem Sommer 2018 ist einiges passiert in Sachen Liebe. Viel, und vieles durcheinander. Ich habe mich persönlich stark weiterentwickelt und den roten Faden in meinem Liebesleben entdeckt. Es stellte sich heraus, dass es die unerreichbare oder schwierige Liebe war und das häufige Einnehmen des „zweiten Platzes". Das war eigentlich schon seit meiner Jugend so.

Das Fremdgehen meiner Partner in Beziehungen. Einmal geschieden, setzte sich das Muster fort. Chemie spüre ich nicht schnell bei jemandem. Ist sie da, dann gibt es auch gleich einen Haken — Männer, die in einer Beziehung sind oder noch mitten im Schlamassel einer Scheidung stecken. Warum habe ich diesen roten Faden? Warum ziehe ich das an? Liegt es daran, dass ich vielleicht selbst noch nicht so weit bin, noch an mir arbeiten muss?

Oder liegt es daran, dass irgendwo jemand für mich bestimmt ist, der im Moment noch nicht frei ist… wodurch eine Beziehung mit jemandem, der sich eigentlich nie für mich entscheiden könnte, eine sichere Option ist…?

Januar 2019 — du tauchtest bei „Personen, die du vielleicht kennst" auf Facebook auf. Dein Profilfoto zog sofort meine Aufmerksamkeit auf sich. Charismatische Ausstrahlung, wunderschönes Lächeln und Zähne, tolle Augen. Reflexartig schickte ich eine Freundschaftsanfrage, die du annahmst. Nicht lange danach bekam ich eine Nachricht von dir auf Messenger. „Na, das kommt nicht oft vor, dass so eine hübsche Frau mir folgen will…!" war dein Eröffnungssatz. Wir kamen in ein nettes Gespräch, in dem du auch ziemlich schnell erzähltest, dass du verheiratet bist. „Ja klar, das hab ich immer!", war meine Reaktion.

Wir blieben gemütlich über Messenger in Kontakt und wurden neugierig aufeinander. Du erzähltest, dass deine Ehe nicht mehr viel hergab. Du warst 54, 40 Jahre zusammen und fast 30 Jahre verheiratet — keine Liebe, keine Leidenschaft, keine Intimität, alles „aus", seit Jahren. Aber es war auch in Ordnung so — nie Streit, ein nettes soziales Leben. Du wolltest auch nicht schlecht über deine Frau reden; das hatte sie nicht verdient. Es war wie Bruder und Schwester, wie in so vielen Ehen, die so lange dauern. „Es ist, wie es ist" war dein Fazit über deine Ehe. Und dass du niemals freiwillig gehen würdest — das war von Anfang an klar. Du wolltest niemandem wehtun, akzeptiertest, wie die Dinge lagen und was da war und was nicht.

Zum Zeitpunkt unseres Kennenlernens hatte ich mein Herz schon seit einigen Monaten für einen anderen Mann geöffnet, der mir allerdings sehr viel Unruhe bereitete. Ich hatte ihn im August 2018 kennengelernt, ebenfalls über Facebook. Treffen, Abstand, treffen, Abstand. Enorm viele Probleme noch privat und beruflich wegen einer hässlichen Scheidung. Ich war wirklich so verliebt in ihn — war es gegenseitig? Ich wurde nicht schlau daraus, wusste nicht, in welche Richtung es gehen würde. Also fühlte sich ein Treffen mit dir für uns beide sicher an. Und die Anziehung war enorm…

Knapp zwei Wochen später haben wir uns getroffen, am 30. Januar. Du kamst zu mir — wir wohnen anderthalb Stunden Autofahrt voneinander entfernt. Du hattest Blumen dabei, und die Chemie war sofort da. Wir haben wunderbar zu Mittag gegessen, sind am Hafen spazieren gegangen und dann bei Wein und Bitterballen gelandet. Stundenlang geredet — es war gut, richtig gut. Keine langweilige Sekunde. Du warst lieb, ein herrlicher Kuschelbär, hattest einen unglaublichen Humor, und wir zogen uns so stark zueinander hin. Eigentlich mehr, als wir uns beide vorgestellt hatten. Aber ich hatte noch jemanden in einer Schublade in meinem Kopf, mit dem ich für mein Gefühl noch etwas klären musste — und das wusstest du auch von mir —, und na ja, du… ja, du warst verheiratet. Also passte es. Und es fühlte sich sicher an.

Du erzähltest mir, dass du ein paar Jahre zuvor zwei Jahre lang neben deiner Ehe auch eine Beziehung mit einer Frau hattest, die in deiner Stadt wohnte. Du warst sehr offen und ehrlich zu mir, immer — eigentlich hätte ich das gar nicht wissen müssen. Du sahst diese Frau ziemlich oft, da sie praktisch um die Ecke wohnte, und du hattest sogar überlegt, deine Frau für sie zu verlassen. Aber das Gefühl veränderte sich, sie bekam eine Wesensveränderung, weil sie psychisch nicht in Ordnung war, und die Beziehung ging von selbst zu Ende, nachdem sie ins Ausland ging, um sich in eine Klinik einweisen zu lassen. Deine Frau hat davon nie erfahren, erzähltest du mir — aber irgendwo habe ich da meine Zweifel. Es war kein Zufall, dass deine Frau so schnell misstrauisch wurde.

Bei der ersten Begegnung spürten wir es also beide. Die Chemie. Wir kamen nicht drumherum. Das gleiche Gefühl wie bei dem Mann in der Schublade in meinem Kopf. Auch dort war es sofort da. Chemie. Und beide schwer erreichbar, wenn nicht sogar schlicht unerreichbar. Ich spüre fast nie sofort Chemie bei jemandem. Wir vereinbarten, uns gemütlich ab und zu zu sehen. Sobald ich mehr Klarheit über den Mann in der Schublade hatte, könnten wir einfach als Freunde weitermachen. Dumm… das funktioniert natürlich nicht… schon gar nicht, wenn sich Situationen verändern.

Lange Zeit konnte ich es so sehen — es war schön, solange es schön war. Wir genossen einander und die Dinge, die wir zusammen machten. Aber der Mann aus der Schublade brach den Kontakt zu mir plötzlich ab — er wusste es mal wieder nicht, es war alles noch zu heftig, vorerst keine Treffen, nur Nachrichten. Aber auch die hörten nach ein paar Wochen auf, wodurch ich in Verwirrung geriet. Und du auch. Wir hatten uns inzwischen einige Male gesehen, und die Situation veränderte sich. Die Schublade in meinem Kopf war plötzlich mehr geschlossen; deine Frau wurde schon nach unserem dritten Date argwöhnisch — aber wir wollten uns trotzdem so oft wie möglich sehen, sobald es sich für dich „sicher" genug anfühlte, um sich zu verabreden. Die Abstände variierten — mal kurz, mal lang — wegen deiner Situation zu Hause, der Entfernung zwischen uns und dem Argwohn deiner Frau.

Ich werde nie die Nachricht vergessen, die du nach unserem ersten Treffen geschickt hast. „Ich habe den ganzen Abend gestern in einer Art komatösem Zustand verbracht. Pffff, was bist du toll, pffff was bist du heiß, pffff was bist du schön, pffff wie schön man sich mit dir unterhalten kann, pffff wie gemütlich es mit dir ist, pffff was bist du lustig, pffff wie schön du dein Häuschen hast, pffff was für einen tollen Körper du hast, pffff wie liebevoll du mit deinen Kindern umgehst, pffff was bist du schlau, pffff was für ein tolles Auto du hast, pffff wie habe ich das genossen, ich hab fast Herzrasen davon, Küsssschen Schönste."

Und der Kontakt über Messenger ging weiter — gemütlich und liebevoll. Jeden Tag schriebst du, wie sehr du mich vermisst und dich wieder an mich kuscheln willst. Wie ich in allem deine Traumfrau war — schön, lieb von innen und außen. Wie glücklich du warst, mein Freund sein zu dürfen.

Dann schrillte bei deiner Frau die erste Alarmglocke.

An einem Sonntagmorgen im Februar, nur wenige Wochen nach unserem ersten Treffen, erzähltest du mir: „Pff… es ist, als würde sie etwas spüren. Sie sagt plötzlich zu mir: Mensch, was ist denn mit dir los, bist du verliebt oder so?" Ja, Frauen haben Antennen. Du hast es ausgestrahlt — anders geschaut, andere Haltung. Und das, so mein Gefühl, erkannte sie von früher. Ich glaube, sie wusste von deiner früheren Beziehung, auch wenn du das vielleicht nicht gespürt hast, aber sie hat es auf sich beruhen lassen, weil die „Gefahr" gebannt war, nachdem diese Frau ins Ausland ging. Meinem Gefühl nach erkannte sie also die Signale. Ab diesem Moment hat sie nach Hinweisen gesucht, die ihr Gefühl bestätigen konnten.

Du wolltest erst mal Ruhe zu Hause bewahren, weil deine Frau so aufmerksam war, bis es sich gut anfühlte, sich wieder zu verabreden. Irgendwann Mitte März war es so weit — du kamst spontan auf die Idee, am Samstag in meine Richtung zu fahren und irgendwo nett zu Mittag zu essen. Am Abend bevor wir uns sehen sollten, hast du mir in Panik eine Nachricht geschickt. Deine Frau hatte unsere Gespräche auf Messenger und WhatsApp gelesen, über den Laptop, auf dem du beides installiert hattest. „Sorry, ich kann morgen nicht kommen, bitte vorerst kein Kontakt, ich bin ein Idiot, sorry, sorry, sorry. Und wenn sie dich anruft oder schreibt, ignorier es bitte." Sie hatte also tatsächlich gesucht.

Ich habe dich erst mal in Ruhe gelassen, aber nach fünf Tagen ohne jeglichen Kontakt reichte es mir. Eigentlich weiß ich immer noch nicht genau, was sie damals gelesen hat — Teile unseres Gesprächs, alles? Und wie sie damit auf dich zugekommen ist, wie du darauf reagiert hast. Du hast kaum etwas darüber preisgegeben. Ein Redner bist du nicht, und „schwierige" Gespräche oder Konfliktsituationen magst du schon gar nicht. Das war offenbar zu Hause auch so. Du hattest es mir schon erzählt: „Es ist gut, wie es ist — ja, da ist nichts mehr, Bruder und Schwester, eigentlich eine Scheiß-Ehe, aber wir streiten nie und eigentlich haben wir es auch ganz nett. Und ein nettes soziales Leben." Galt auch für deine Frau. Wenn es mal etwas gab, wart ihr beide Meister darin, geschickt daran vorbeizulavieren, die Konfrontation bloß nicht zu suchen. Dann ebbte es wieder ab und die Luft war angeblich wieder rein. Jetzt also auch. Ich wurde nicht angerufen, bekam keinerlei Nachricht von ihr — was wahrscheinlich jede andere Frau getan hätte. Einfach den Kopf in den Sand stecken, es nicht wissen wollen. Und wenn man tut, als wäre es nicht da… dann ist es nicht da. Das macht ihr beide so — den lieben süßen Frieden bewahren.

Wir hatten Kontakt, aber weniger als vorher. Weil es dich nervös machte. Jedes Mal, wenn du zum Handy griffst, saß sie praktisch neben dir und schaute, was du machst. Du hast mich immer wieder ermutigt, offen zu bleiben für andere Männer. Im Wissen, dass du trotz deiner starken Gefühle für mich niemals den Mut aufbringen würdest, deine Ehe zu verlassen. Das war klar. Ich habe es auch versucht, aber es machte mich einfach nicht glücklich. Wir hielten ab und zu eine Leitung über Messenger, und am Ende dauerte es acht Wochen, bis du dich wieder trautest, dich mit mir zu verabreden.

In dieser Zeit lernte ich einen Mann kennen. Über Facebook, wieder einmal. Er war angetan von mir und hatte mich und meine Freundin eingeladen, bei ihm in seinem Restaurant in Amsterdam essen zu kommen. Auch das hast du unterstützt. Aber es dauerte nur kurz — drei Wochen, kurz und heftig. Eigentlich wollte ich es nicht einmal versuchen, aber ich zwang mich nachzusehen, ob ich Gefühle für jemanden entwickeln könnte, obwohl die bekannte Chemie beim ersten Treffen wieder nicht da war. Meine Freundin sah es schon am Abend „der Begegnung". „Tu's nicht, ich kenn dich doch, da ist null Chemie mit ihm…" Ich hörte nicht genug auf mein Gefühl und versuchte mich davon zu überzeugen, dass ich mich öfter mit ihm treffen sollte, vielleicht würde es kommen. Ich habe eigentlich nie Chemie — außer bei dir und dem Mann in der Schublade in meinem Kopf. Da war es sofort da. BAM. Also vielleicht ein anderer Ansatz — könnte es doch gehen? Nein, offensichtlich nicht in meinem Fall. Einfach doch auf meine Intuition hören.

Dieser Mann war, so sehe ich es jetzt, vor allem darauf fokussiert, mich an Land zu ziehen. Um jeden Preis. Ab unserer Begegnung stürmte er in mein Leben — ich war fantastisch, ich war alles. Ich war ehrlich zu ihm, fand ihn nett und unterhaltsam, aber spürte „es" noch nicht. „Lass uns einfach oft treffen und schauen, ob es kommt", sagte ich ihm. Und er hoffte so sehr, dass ich das Gleiche für ihn empfinden würde wie er für mich — er war nämlich schon völlig raus. Ich war absolut die Richtige für ihn. Hatte schon Zukunftspläne. Machte mich nervös. Obwohl ich sagen muss, dass es auch gemütlich war — gemütlich durch den Westerpark in Amsterdam schlendern, mit dem Roller durch den Jordaan.

Unterdessen hielten wir Kontakt über Messenger. „Du siehst glücklich aus, Liebes — gib ihm eine Chance", hast du mich ermutigt. „Nein, Schatz, ich glaube nicht, dass das was wird. Ich finde ihn zwar immer netter, aber ich spüre es einfach nicht so, wie es sein sollte, und da ist ein Bauchgefühl, das ich nicht einordnen kann." Und das stimmte. Nach drei Wochen geriet dieser Mann in Panik — es war, als ob ihm bewusst wurde, dass es jetzt, wo ich ihn vielleicht sympathischer zu finden begann, plötzlich „ernst" wurde. Spielende. Natürlich… einer mit Bindungsangst. Ich habe ihn an jenem Sonntagabend nach Amsterdam zurückgebracht, nachdem ich ihm gesagt hatte, dass ich nicht wusste, ob ich das wollte. Die Signale, die er gab, deuteten klar auf Bindungsangst und vielleicht noch mehr hin. Anziehen und dann knallhart wieder abstoßen. Ich hatte die Kraft dafür nicht. Auch weil ich es nicht wirklich fühlte. Dann endet es eben jetzt und nicht in zwei Monaten. Na ja, nein, so sollte ich das nun auch wieder nicht sehen — er gerate nur manchmal in Panik und es würde schon werden. Ich solle vergessen, was er gesagt habe, er sei total vernarrt in mich. Aber ich wurde stiller, machte zu, war in meinem Kopf und hatte das Buch schon zugeklappt. „Überleg es dir gut", sagte ich ihm zum Abschied. Ich habe dort noch etwas gegessen und als ich von Amsterdam nach Hause fuhr und die Tür hinter mir zuzog, wusste ich, dass ich ihn nie wiedersehen würde. Und das war in Ordnung. „Hör doch einfach auf deine Intuition", sagte ich mir. Vier Tage später schrieb er mir schließlich, er habe darüber nachgedacht und wir passten doch nicht ganz zueinander. In Ordnung. Buch zu.

An jenem Sonntagabend zu Hause angekommen aus Amsterdam — die Tür dort schon hinter mir zugezogen — bekam ich als Krönung des Ganzen von meiner Freundin einen Screenshot von Instagram weitergeleitet. Ein Foto des Mannes aus der Schublade in meinem Kopf. „Ich glaube, das solltest du sehen, Liebes…" begann sie. Der Mann, in den ich mich nach meiner Scheidung so wahnsinnig verliebt hatte — meine erste Liebe nach der Scheidung — auf einem Foto, innig verschlungen mit einer Frau, die ich sofort als eine Kollegin von ihm erkannte. Der Text unter dem Foto sprach für sich. Er hatte eine Beziehung mit ihr. Deshalb hatte ich auch mindestens sechs Wochen lang absolut nichts mehr von ihm gehört. Es war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte — ich hatte gerade die Tür in Amsterdam hinter mir zugemacht, dann war da die Distanz zwischen uns wegen des Argwohns deiner Frau, und jetzt war auch der Mann in der Schublade endgültig Vergangenheit? In einer Beziehung, öffentlich, während unser Kontakt zuletzt immer mühsamer verlief und ich wegen seiner laufenden Scheidung noch nicht sichtbar sein durfte. Er war überlastet durch alles rund um die Scheidung und hielt Abstand — treffen, und wieder Abstand. Immer wieder. Und jetzt das. Und ich hatte immer nur Verständnis für seine Situation aufgebracht und eine Riesenportion Geduld.

Der Boden wurde mir unter den Füßen weggezogen. Bin ins Bett gegangen — traurig, wütend und nicht in der Lage zu schlafen. Am nächsten Tag habe ich ihm, dem Mann aus der Schublade in meinem Kopf, eine sehr lange Nachricht per WhatsApp geschickt, in der ich meine Gefühle darüber ausdrückte, wie ich alles erlebt hatte, von Anfang bis Ende. Ich rechnete eigentlich mit keinerlei Reaktion, bekam aber eine kurze und ziemlich kühle Nachricht zurück. Er erzählte darin, er habe mir gesagt, dass er nicht in mich verliebt sei. Hä…? Das war mir neu. Das Wort „verliebt" war nie gefallen — bei keinem von uns. Wohl Gefühle füreinander. Er hatte es immer in der Schwebe gelassen, es war immer gerade „zu heftig". Dann ließ ich ihn in Ruhe und dann tauchte er plötzlich wieder auf. Sobald er es wieder aushielt. Immer im Vertrauen darauf, dass wir mehr Zeit bekommen würden, uns richtig kennenzulernen, wenn die Scheidung erst mal durch wäre. In seiner Nachricht erzählte er auch, dass er sich drei Wochen zuvor in seine Kollegin verliebt hatte. Dass noch immer sehr viel los war und er die Nase gestrichen voll hatte, dass die Scheidung ihn schon viel zu viel Geld gekostet habe. Noch ein paar kurze sinnlose Sätze und er endete mit: „Und darüber hinaus werde ich keine weitere Erklärung abgeben." Und blockiert war ich. Ja, natürlich…

Auch das habe ich mit dir besprochen. Du wusstest ja von ihm. Kanntest ihn sogar vage — ihr wohnt in derselben Stadt. Du konntest dir keinen Reim darauf machen, schon gar nicht auf die Art, wie er jetzt auf mich reagierte. Bei einer unserer ersten Verabredungen hatten wir mal über ihn gesprochen. Du konntest nicht verstehen, warum er immer Abstand hielt, warum er „so eine heiße Frau" einfach laufen ließ. „Du musst ihn nach Klarheit fragen, Liebes. Du musst wissen, woran du mit ihm bist — das macht dich unruhig." Aber das tat ich nicht, gab ihm seine „Ruhe" und hielt am Vertrauen fest, dass wir uns besser kennenlernen würden, wenn die Scheidung erst mal Tatsache war.

Nach der kühlen Reaktion des Mannes aus der Schublade hatte ich wirklich von allem die Nase voll. Nur dich wollte ich noch gerne sehen. Das reichte mir, ich hatte keine Lust zu daten. Wenn jemals ein Mann in mein Leben treten sollte, dann müsste das über eine spontane Begegnung passieren, und wenn nicht, dann eben nicht. In der letzten Zeit war viel passiert, bei uns beiden. Ständige Kontrolle bei dir, Unruhe bei dir, Unruhe bei mir. Du hast mich vermisst, ich dich. „Ich vermisse dich, Liebes — einfach deine Wärme, Liebe, deinen Duft, deine Berührung, alles so vertraut", hast du mir mehrfach geschickt. Aber da war auch die Angst bei dir, dass es zu Hause herauskommen würde. Du sagtest mir mehrmals, ich solle weitergehen, dass du mich wahnsinnig liebst, aber nie ein vollwertiger Partner für mich sein könntest, dass es dir leidtat, wie alles gelaufen war, und dass das nie die Absicht gewesen sei. Dass du sahst, wie es mich traurig und unruhig machte und dich nervös, wenn sie sich mal wieder neben dich aufs Sofa plumpsen ließ, um zu schauen, was du in deinem Handy machst. „Wir müssen den Kontakt abbrechen", hast du dann geschrieben. Aber wir zogen uns immer wieder zueinander, vermissten einander, und sobald es sich sicher genug anfühlte, wolltest du mich doch wieder sehen. Du hast es gewagt — an einem Mittwoch Anfang Juni wolltest du in meine Richtung kommen. Du warst unterwegs, aber standest nach Dreiviertelstunde mit einem kaputten Auto am Straßenrand der Autobahn. Als ob es so sein sollte. Deine Frau hat dich abgeholt, also mussten wir einen neuen Termin finden. Ein paar Tage später wurde deine erste Enkeltochter geboren — stolz wie Oskar hast du mir Fotos geschickt. Ich war gerührt und so froh für dich, aber es fühlte sich auch so seltsam an. Nie würde ich Teil des Lebens dieses kleinen Mädchens sein. Sie würde von meiner Existenz nichts wissen. Ich würde sie nur durch Fotos und Geschichten von dir kennenlernen. Es war ein konfrontierendes Gefühl. Mit der Geburt deines Enkelkindes wurde auch das Treffen wieder verschoben. Schließlich haben wir uns Mitte Juni wiedergesehen, nach einer sehr langen und unruhigen Zeit. Und alles war wieder wie früher…

Danach haben wir uns wieder einigermaßen regelmäßig getroffen. Immer schön, immer ein herrlicher Tag. Aber auch immer mit einem unruhigen Gefühl. Klappt es wirklich — kommst du morgen wirklich? Denn dann kam wieder das Verhör deiner Frau, wo du an jenem Montag gewesen warst, und du trautest dich anschließend kurzfristig nicht wieder zu verabreden. Dann hast du es wieder drei Wochen hinausgeschoben. Ich besprach mit dir auch die Idee, die mir ständig im Kopf herumging — dem Mann aus der Schublade in meinem Kopf einen Brief zu schicken, weil ich Klarheit brauchte, wie es nun genau mit der Frau stand, in die er sich „plötzlich" verliebt hatte. Letztendlich hatte ich beschlossen, es nicht zu tun. Schrieb „den Brief" in die Notizen auf meinem Handy. Das hilft — es mir von der Seele zu schreiben. Und vielleicht würde ich ihn eines Tages doch noch abschicken.

Im August bin ich nach Kanada geflogen. Du warst es, der erst anderthalb Stunden zu mir gefahren ist, um mich ein paar Stunden später in Schiphol abzusetzen. Stolz und froh, dass du das tun konntest. Du warst es, von dem ich die erste Nachricht bekam, als ich in Vancouver landete, und zwölf Tage später wieder in Schiphol. Und dort in Kanada schlug bei mir plötzlich die nackte Panik zu. Weiß nicht, was es war — es kam einfach über mich. Unruhe, das Gefühl, dass der Tag, an dem das alles „herauskommen" würde, immer näher rückte und dass es dann vorbei wäre…

Und ich hatte recht. In der Woche nach meiner Rückkehr aus Kanada warst du den ganzen Nachmittag bei mir. Zusammen auf Kneipentour während der Kirmes hier. Großartig und herrlich. Einmal zu Hause wurdest du wieder verhört, wo du den ganzen Tag gesteckt hattest. Und lügen kannst du schlecht… man sieht es dir direkt am Gesicht an. Also wieder Abstand. Danach habe ich dich noch einmal gesehen. Am 9. September. Danach wieder Unruhe zu Hause, und es wurde immer schlimmer. Du hieltest Abstand zu mir — lass mich mal eben köcheln. „Das Genörgel hörte nicht auf", sagtest du mir. Ständige Kontrolle und Verhöre. Du wurdest todesnervös davon.

Anfang September hatte ich dem Mann aus der Schublade in meinem Kopf dann doch einen Brief geschickt — plötzlich. Ich brauchte Klarheit. Ich schickte ihn an sein Instagram-Konto, aber wir waren dort nicht miteinander verknüpft. Keine Reaktion. Später stellte sich heraus, dass meine Nachricht dann als Nachrichtenanfrage eingeht und er sie komplett verpasst hatte. Das frustrierte mich, und vier Wochen später beschloss ich, sie erneut über seinen Facebook-Messenger zu schicken. Dort müsste sie ankommen, da wir in der Vergangenheit Facebook-Freunde gewesen waren und über Messenger Kontakt gehabt hatten. Er antwortete. Innerhalb von fünf Minuten. Und normal. Auch Entschuldigungen für die vergangene Zeit, wie alles gelaufen war, für seine kühle Reaktion damals. Nie erwartet — höchstens eine Nachricht, aus der hervorginge, dass ich es ruhen lassen sollte, oder vielleicht gar keine Reaktion. Er würde es mir erklären, sagte er. Entblockte mich sofort auf WhatsApp und hat mich am nächsten Tag angerufen und mir alles erklärt. Die Beziehung von damals mit der Kollegin war ziemlich schnell vorbei gewesen, aber es gab geschäftliche Verflechtungen. Er hatte noch Gerichtsverfahren wegen der Scheidung und musste noch einiges abschließen.

Am Montagmorgen, dem 30. September, bekam ich eine Nachricht von dir. Drei Wochen nachdem wir uns zum letzten Mal getroffen hatten und drei Wochen, in denen bei uns beiden die Unruhe zunahm. Das Gefühl, das in Kanada entstanden war — dass der Tag, an dem alles herauskommen würde, immer näher rückte — wurde immer stärker. Wenn ich ehrlich bin, kam deine Nachricht also nicht völlig unerwartet. Ich las sie ruhig… „Liebling, guten Morgen. Wie du vielleicht in den letzten Tagen gemerkt hast, bin ich in letzter Zeit anders als sonst, aber das Genörgel hört hier einfach nicht auf. Heute Nacht sagte sie aus dem Nichts, dass sie genau wisse, dass ich ständig mit einer anderen Frau chatte und dass es dieselbe Frau sei, deren Nachrichten sie damals schon gesehen hatte. Sie will, dass ich allen Kontakt abbreche — Messenger, Facebook, WhatsApp. Fuck, Liebes, ich bin verrückt nach dir, aber ich will diese Spannung nicht. Ich breche allen Kontakt ab, lasse nur SMS offen. Ich würde viel für dich tun und du wirst immer in mir sein, aber das halte ich nicht aus. Kuss, Schönste meines Lebens xxxx." Und dann kamen die Tränen. Seitdem haben wir sporadisch Kontakt per SMS. Wo du es zuerst ziemlich auf Abstand gehalten hast — weil es dir darum ging, zu Hause alles wieder ins Lot zu bringen, und eine Nachricht von mir bei dir neue Unruhe auslöste, dich aus der Komfortzone zog, in die du dich zu Hause langsam wieder begeben hattest — merke ich, dass du mich auch vermisst. Meinen 50. Geburtstag hast du komplett verpasst… du hast vergessen, mir zu gratulieren. Das tat weh. War ich nicht mehr in deinem System? Tausendmal Entschuldigung. „Ich bin ein Trampel, mach's wieder gut… Küsschen." Du fängst vorsichtig an, ab und zu eine SMS zu schicken. Ich glaube auch, dass wir uns früher oder später wiedersehen werden, aber das braucht noch Zeit. Weiß auch nicht, wie es weitergeht.

Unterdessen wieder vorsichtiger Kontakt mit dem Mann aus der Schublade in meinem Kopf. Und wir haben uns wiedergesehen. Zwei Tage nach meinem Geburtstag. Und wo du meinen Geburtstag durch all den Stress in deinem Kopf komplett vergessen hast, brachte er mir eine unerwartete Geburtstagsüberraschung, die ich nie hätte kommen sehen. Ich bleibe vorsichtig — weiß immer noch nicht, in welche Richtung das Ganze geht. Nicht mit dir und nicht mit ihm. Wo sich die eine Tür etwas mehr schloss, ging die andere wieder etwas auf. Zwei Türen stehen noch einen Spalt offen…