Amour à la dérive

Divorcée en septembre 2017. Après cela a commencé le processus de reconstruction de ma vie. Un nouveau logement qui devait redevenir un cocon chaleureux pour moi et mes deux enfants. Le travail de digestion de ce qui m'était arrivé. Pour l'amour, je n'étais pas du tout prête. Cela ne s'est produit qu'à l'été 2018. Et très prudemment.

Peur des déceptions et peut-être aussi peur de moi-même… fragilisée aussi pendant mon mariage. Oserais-je un jour me lancer dans une nouvelle relation ? Et à quoi cela ressemblerait-il ? À partir de l'été 2018, pas mal de choses se sont passées sur le front amoureux. Beaucoup, et beaucoup en même temps. J'ai beaucoup évolué sur le plan personnel et j'ai découvert le fil rouge de ma vie sentimentale. Il s'est avéré que c'était l'amour inaccessible ou difficile, et le fait d'occuper souvent la « deuxième place ». Cela remontait en réalité à mon adolescence.

L'infidélité de mes partenaires dans mes relations. Une fois divorcée, le schéma s'est poursuivi. Je ressens rarement une chimie immédiate avec quelqu'un. Quand elle est là, il y a aussi immédiatement un hic — des hommes déjà en couple ou encore empêtrés dans les décombres d'un divorce. Pourquoi ce fil rouge ? Pourquoi est-ce que j'attire cela ? Est-ce parce que je ne suis peut-être pas encore prête moi-même, parce que j'ai encore du travail à faire sur moi ?

Ou est-ce parce que quelque part, quelqu'un m'est destiné qui n'est pas libre en ce moment… ce qui fait qu'une relation avec quelqu'un qui ne pourrait jamais vraiment me choisir est une option sûre… ?

Janvier 2019 — tu es apparu dans « personnes que vous connaissez peut-être » sur Facebook. Ta photo de profil a immédiatement attiré mon attention. Une présence charismatique, un beau sourire, de magnifiques yeux. Par réflexe, j'ai envoyé une demande d'ami, que tu as acceptée. Peu après, j'ai reçu un message de ta part sur Messenger. « Eh bien, ce n'est pas tous les jours qu'une aussi jolie femme veut me suivre… ! » était ta phrase d'ouverture. Nous avons entamé une conversation agréable dans laquelle tu m'as aussi assez vite confié que tu étais marié. « Oui, évidemment — c'est toujours pareil avec moi ! » a été ma réaction.

Nous avons gardé un contact sympathique via Messenger et sommes devenus curieux l'un de l'autre. Tu m'as raconté que ton mariage ne représentait plus grand-chose. Tu avais 54 ans, 40 ans de vie commune et presque 30 ans de mariage — plus d'amour, plus de passion, plus d'intimité, tout « éteint » depuis des années. Mais c'était aussi bien comme ça — jamais de disputes, une vie sociale agréable. Tu ne voulais pas non plus dire du mal de ta femme ; elle ne le méritait pas. C'était comme frère et sœur, comme dans tant de mariages qui durent aussi longtemps. « C'est comme c'est » était ton résumé de ton mariage. Et que tu n'en partirais jamais de ton plein gré — c'était clair dès le départ. Tu ne voulais blesser personne, tu acceptais les choses telles qu'elles étaient.

Au moment de notre rencontre, j'avais déjà le cœur ouvert depuis quelques mois pour un autre homme, qui me causait cependant beaucoup de tourments. Je l'avais rencontré en août 2018, également via Facebook. Se voir, prendre de la distance, se voir, prendre de la distance. D'énormes problèmes encore dans sa vie privée et professionnelle à cause d'un divorce conflictuel. J'étais vraiment amoureuse de lui — était-ce réciproque ? Je n'arrivais pas à le cerner, ne savais pas dans quelle direction cela allait. Alors un rendez-vous avec toi semblait sans risque pour nous deux. Et l'attirance était immense…

Un peu moins de deux semaines plus tard, le 30 janvier, nous nous sommes vus. Tu es venu chez moi — nous habitons à une heure et demie de route l'un de l'autre. Tu avais apporté des fleurs, et la chimie était immédiate. Nous avons merveilleusement déjeuné, marché le long du port, puis enchaîné avec du vin et des bitterballen. Des heures à discuter — c'était bien, vraiment bien. Pas un moment d'ennui. Tu étais doux, un adorable nounours, tu avais un humour incroyable, et nous étions tellement attirés l'un par l'autre. En fait, plus que ce que nous avions probablement imaginé. Mais j'avais encore quelqu'un rangé dans un tiroir de ma tête, avec qui j'avais le sentiment de devoir encore clarifier les choses — et tu le savais — et bon, toi… oui toi, tu étais marié. Donc c'était bien. Et sans risque.

Tu m'as raconté que quelques années auparavant, tu avais eu une relation de deux ans en parallèle de ton mariage avec une femme qui vivait dans ta ville. Tu étais très ouvert et honnête avec moi, toujours — en principe, je n'avais pas besoin de savoir cela. Tu voyais cette femme assez souvent puisqu'elle habitait pratiquement au coin de la rue, et tu avais même envisagé de quitter ta femme pour elle. Mais le sentiment a changé, elle a eu un changement de personnalité parce qu'elle s'est avérée psychologiquement fragile, et la relation s'est éteinte d'elle-même après son départ à l'étranger pour être admise dans une clinique. Ta femme n'en a jamais rien su, m'as-tu dit — mais quelque part, j'ai mes doutes. Ce n'est pas pour rien que ta femme est devenue si vite méfiante.

Lors de cette première rencontre, nous l'avons donc tous les deux ressenti. La chimie. Impossible de l'ignorer. Le même sentiment que j'avais avec l'homme dans le tiroir de ma tête. Là aussi, ça avait été immédiat. Chimie. Et tous les deux difficiles à atteindre, voire tout simplement inatteignables. Je ne ressens presque jamais une chimie immédiate avec quelqu'un. Nous avons convenu de nous voir de temps en temps, sans prise de tête. Dès que j'aurais plus de clarté sur l'homme du tiroir, nous pourrions simplement continuer en amis. Naïf… bien sûr que ça n'allait pas fonctionner… surtout pas quand les situations évoluent.

Pendant longtemps, j'ai pu le voir ainsi — c'était agréable tant que ça durait. Nous profitions l'un de l'autre et des choses que nous faisions ensemble. Mais l'homme du tiroir a soudainement coupé les ponts avec moi — il ne savait plus, c'était encore trop lourd, pas de rencontres pour le moment, juste des messages. Mais même ça s'est arrêté après quelques semaines, ce qui m'a plongée dans la confusion. Et toi aussi. Nous nous étions vus plusieurs fois entre-temps, et la situation changeait. Le tiroir dans ma tête se fermait un peu plus ; ta femme devenait méfiante dès notre troisième rendez-vous — mais nous voulions quand même nous voir le plus possible, dès que tu te sentais en « sécurité » pour qu'on se retrouve. Les intervalles variaient — parfois courts, parfois longs — à cause de ta situation à la maison, de la distance entre nous et de la méfiance de ta femme.

Je n'oublierai jamais le message que tu m'as envoyé après notre première rencontre. « J'ai passé toute la soirée d'hier dans une espèce d'état comateux. Pfff ce que tu es chouette, pfff ce que tu es belle, pfff ce que tu es magnifique, pfff ce qu'on discute bien avec toi, pfff ce que c'est agréable d'être avec toi, pfff ce que tu es drôle, pfff comme ton petit chez-toi est bien tenu, pfff quel corps superbe, pfff comme tu es douce avec tes enfants, pfff ce que tu es intelligente, pfff quelle voiture cool, pfff comme j'ai kiffé, j'en ai presque des palpitations, bisouuuus la plus belle. »

Et le contact via Messenger a continué — chaleureux et tendre. Chaque jour tu m'écrivais combien je te manquais et combien tu voulais te blottir à nouveau contre moi. Comment j'étais ta femme rêvée en tout — belle, adorable à l'intérieur comme à l'extérieur. Combien tu étais heureux d'être mon amoureux.

Puis la première sonnette d'alarme a retenti chez ta femme.

Un dimanche matin de février, quelques semaines seulement après notre première rencontre, tu m'as raconté : « Pfff… on dirait qu'elle sent quelque chose. Elle me dit soudainement : dis donc, qu'est-ce qui t'arrive — tu es amoureux ou quoi ? » Oui, les femmes ont des antennes. Tu devais le rayonner — un regard différent, une attitude différente. Et ça, c'est mon sentiment, elle le reconnaissait d'avant. Je pense qu'elle était au courant de ta relation précédente, même si tu ne l'as peut-être pas senti, mais elle a laissé couler parce que le « danger » s'était éloigné après le départ de cette femme à l'étranger. À mon avis, elle reconnaissait les signaux. À partir de ce moment, elle s'est mise à chercher des preuves pour confirmer son intuition.

Tu voulais d'abord maintenir le calme à la maison puisque ta femme était si vigilante, en attendant que ça se calme pour qu'on se revoie. Vers la mi-mars, le moment est venu — tu as spontanément proposé de venir dans mon coin le samedi pour un déjeuner sympa. Le soir avant notre rendez-vous, tu m'as envoyé un message paniqué. Ta femme avait lu nos conversations sur Messenger et WhatsApp, via l'ordinateur portable où tu avais installé les deux. « Désolé, je ne peux pas venir demain, pas de contact pour l'instant s'il te plaît, je suis un con, désolé, désolé, désolé. Et si elle t'appelle ou t'écrit, ignore-la s'il te plaît. » Elle avait donc bien cherché.

Je t'ai laissé tranquille, mais après cinq jours sans aucun contact, j'en ai eu assez. En fait, je ne sais toujours pas exactement ce qu'elle a lu à ce moment-là — des bouts de nos conversations, tout ? Et comment elle t'a confronté, comment tu as réagi. Tu n'as pratiquement rien lâché. Tu n'es pas bavard, et les conversations « difficiles » ou les conflits, tu n'aimes vraiment pas ça. C'était apparemment pareil chez toi. Tu me l'avais déjà dit : « C'est bien comme c'est — oui, il n'y a plus rien, frère et sœur, en fait un mariage pourri, mais on ne se dispute jamais et on passe quand même des moments sympas. Et une vie sociale agréable. » Pareil pour ta femme. S'il y avait un souci, vous étiez tous les deux experts pour louvoyer habilement, surtout ne pas chercher la confrontation. Puis ça retombait et l'air était soi-disant purifié. Même chose maintenant. Je n'ai pas été appelée, n'ai reçu aucun message d'elle — ce que n'importe quelle autre femme aurait probablement fait. Juste mettre la tête dans le sable, ne pas vouloir savoir. Et si on fait comme si ça n'existait pas… ça n'existe pas. Vous faites ça tous les deux — préserver la douce et fragile paix.

Nous gardions le contact, mais moins qu'avant. Parce que ça te rendait nerveux. Chaque fois que tu prenais ton téléphone, elle était pratiquement assise à côté de toi pour surveiller ce que tu faisais. Tu m'encourageais sans cesse à rester ouverte à d'autres hommes. Sachant que, malgré tes sentiments forts pour moi, tu n'oserais jamais quitter ton mariage. C'était clair. J'essayais aussi, mais ça ne me rendait tout simplement pas heureuse. Nous maintenions un fil via Messenger de temps en temps, et il a fallu huit semaines avant que tu oses à nouveau me donner rendez-vous.

Pendant cette période, j'ai rencontré un homme. Via Facebook, encore une fois. Il était charmé par moi et nous avait invitées, ma copine et moi, à venir manger dans son restaurant à Amsterdam. Ça aussi, tu l'avais encouragé. Mais ça a été bref — trois semaines, court et intense. Je ne voulais même pas vraiment essayer, mais je me suis forcée à voir si je pouvais développer des sentiments pour quelqu'un malgré l'absence de la fameuse chimie lors de la première rencontre. Mon amie l'avait vu dès le soir même. « Ne fais pas ça, je te connais, il n'y a aucune chimie avec lui… » Je n'ai pas assez écouté mon instinct et j'ai essayé de me convaincre qu'en le voyant plus souvent, ça viendrait peut-être. Je n'ai jamais de chimie — sauf avec toi et l'homme dans le tiroir de ma tête. Là, c'était instantané. BAM. Alors peut-être une autre approche — est-ce que ça pourrait marcher quand même ? Non, apparemment pas dans mon cas. Juste écouter mon intuition, finalement.

Cet homme était, je le vois maintenant, surtout concentré sur l'idée de me ferrer. Coûte que coûte. Dès notre rencontre il a débarqué dans ma vie — j'étais fantastique, j'étais tout. J'ai été honnête avec lui : je le trouvais sympathique et agréable, mais je ne ressentais pas encore « ça ». « On se voit souvent et on verra si ça vient », lui ai-je dit. Et il espérait tellement que je finirais par ressentir la même chose que lui — il en était déjà sûr. J'étais absolument la femme de sa vie. Il faisait déjà des projets d'avenir. Ça me mettait mal à l'aise. Même si je dois dire que c'était aussi agréable — flâner tranquillement dans le Westerpark à Amsterdam, en scooter dans le Jordaan.

Pendant ce temps, nous gardions le contact via Messenger. « Tu as l'air heureuse, ma belle — donne-lui une chance », m'encourageais-tu. « Non, mon cœur, je ne pense pas que ça va mener quelque part. Je le trouve de plus en plus sympa, mais je ne ressens tout simplement pas ce que je devrais ressentir, et il y a un pressentiment que je n'arrive pas à identifier. » Et c'était juste. Au bout de trois semaines, cet homme a paniqué — comme s'il réalisait que maintenant que je commençais peut-être à l'apprécier, ça devenait soudain « réel ». Fin de la partie. Évidemment… quelqu'un qui a peur de l'engagement. Je l'ai ramené à Amsterdam ce dimanche soir, après lui avoir dit que je ne savais pas si je voulais continuer. Les signaux qu'il donnait pointaient clairement vers la peur de l'engagement, et peut-être plus encore. Attirer puis repousser violemment. Je n'avais pas la force pour ça. Aussi parce que je ne le ressentais pas vraiment. Autant que ça s'arrête maintenant plutôt que dans deux mois. Non non, il ne fallait pas voir les choses comme ça — il paniquait juste parfois et tout irait bien. Je devais oublier ce qu'il avait dit, il était vraiment dingue de moi. Mais je suis devenue silencieuse, me suis enfermée, étais dans ma tête et avais déjà refermé le livre. « Réfléchis-y bien », lui ai-je dit en partant. J'ai mangé un morceau là-bas, et en rentrant d'Amsterdam, quand j'ai fermé la porte derrière moi, je savais que je ne le reverrais jamais. Et ça me convenait. « Écoute donc ton intuition », me suis-je dit. Finalement, quatre jours plus tard, il m'a envoyé un message disant qu'il avait réfléchi et que nous n'étions pas tout à fait faits l'un pour l'autre. D'accord. Livre refermé.

Ce dimanche soir, de retour chez moi après Amsterdam — la porte déjà fermée derrière moi là-bas — j'ai reçu en guise de coup de grâce une capture d'écran envoyée par mon amie, depuis Instagram. Une photo de l'homme du tiroir dans ma tête. « Je crois que tu dois voir ça, ma belle… » commença-t-elle. L'homme dont j'étais tombée follement amoureuse après mon divorce — mon premier amour après ma séparation — sur une photo, tendrement enlacé avec une femme que j'ai immédiatement reconnue comme une collègue à lui. La légende sous la photo ne laissait aucun doute. Il était en couple avec elle. Voilà pourquoi je n'avais plus eu aucune nouvelle de lui depuis au moins six semaines. C'était la goutte d'eau — je venais de fermer la porte à Amsterdam, il y avait la distance entre nous à cause de la méfiance de ta femme, et voilà que l'homme du tiroir était définitivement du passé ? En couple, et publiquement, alors que notre contact était devenu de plus en plus laborieux et que je ne pouvais toujours pas être visible à cause de son divorce en cours. Il était à bout à cause de tout ce qui entourait la séparation et prenait ses distances — se voir, puis encore de la distance. Encore et toujours. Et maintenant ça. Et moi qui n'avais fait que comprendre sa situation, avec une patience infinie.

Le sol s'est dérobé sous mes pieds. Je suis allée me coucher — triste, en colère et incapable de dormir. Le lendemain, je lui ai envoyé, à l'homme du tiroir, un très long message via WhatsApp, dans lequel j'ai exprimé mes sentiments sur la façon dont j'avais vécu tout cela, du début à la fin. Je ne m'attendais à aucune réponse, mais j'ai reçu un retour bref et plutôt froid. Il m'y disait qu'il m'avait dit ne pas être amoureux de moi. Hein… ? C'était nouveau pour moi. Le mot « amoureux » n'avait jamais été prononcé — par aucun de nous deux. Il y avait des sentiments. Il avait toujours laissé les choses en suspens, c'était toujours « trop lourd ». Je le laissais tranquille et puis il réapparaissait soudain. Quand il s'en sentait à nouveau capable. Toujours dans la confiance que nous aurions plus de temps pour vraiment apprendre à nous connaître une fois le divorce derrière lui. Dans son message, il m'a aussi dit qu'il était tombé amoureux de sa collègue trois semaines plus tôt. Qu'il se passait encore beaucoup de choses et qu'il en avait ras-le-bol, que le divorce lui avait déjà coûté bien trop d'argent. Encore quelques phrases sans intérêt et il terminait par : « Et au-delà de ça, je ne vais pas me justifier davantage. » Et j'étais bloquée. Évidemment…

Tout ça, j'en ai aussi parlé avec toi. Tu étais au courant pour lui. Tu le connaissais même vaguement — vous habitez dans la même ville. Tu n'y comprenais rien, encore moins à la façon dont il réagissait maintenant envers moi. Lors d'une de nos premières rencontres, nous avions parlé de lui. Tu ne comprenais pas pourquoi il gardait ses distances, pourquoi il laissait filer « une femme aussi canon ». « Tu dois lui demander où tu en es, ma belle. Tu as besoin de savoir, ça te rend nerveuse. » Mais je ne l'ai pas fait, je lui ai laissé son « espace » et j'ai gardé confiance dans le fait que nous apprendrions à mieux nous connaître une fois le divorce réglé.

Après la réaction froide de l'homme du tiroir, j'en avais vraiment assez de tout. La seule personne que je voulais encore voir, c'était toi. Ça me suffisait, je n'avais aucune envie de faire des rencontres. Si un homme devait un jour entrer dans ma vie, ce serait par une rencontre spontanée, sinon tant pis. Il s'était passé beaucoup de choses dernièrement, pour nous deux. Surveillance constante chez toi, agitation chez toi, agitation chez moi. Tu me manquais, je te manquais. « Tu me manques, mon cœur — juste ta chaleur, ton amour, ton parfum, ton toucher, tout si familier », m'envoyais-tu à plusieurs reprises. Mais il y avait aussi la peur chez toi que tout soit découvert à la maison. Tu m'as dit plusieurs fois que je devais avancer, que tu m'aimais terriblement mais que tu ne pourrais jamais être un partenaire à part entière pour moi, que tu étais désolé de la tournure des choses et que ça n'avait jamais été l'intention. Que tu voyais bien que ça me rendait triste et agitée, et toi nerveux, quand elle se laissait tomber à côté de toi sur le canapé pour voir ce que tu faisais sur ton téléphone. « Il faut qu'on arrête notre contact », écrivais-tu alors. Mais nous continuions à être attirés l'un vers l'autre, nous nous manquions, et dès que ça semblait assez sûr, tu voulais quand même me revoir. Tu as osé — un mercredi début juin tu devais venir dans mon coin. Tu étais en route, mais après trois quarts d'heure tu te retrouvais avec une voiture en panne sur le bord de l'autoroute. Comme si c'était un signe. Ta femme est venue te chercher, donc encore une nouvelle date à trouver. Quelques jours plus tard ta première petite-fille est née — fier comme un paon tu m'envoyais des photos. J'étais émue et tellement contente pour toi, mais ça faisait aussi tellement bizarre. Jamais je ne ferais partie de la vie de cette petite fille. Elle ne saurait pas que j'existe. Je ne la connaîtrais qu'à travers des photos et des récits de toi. C'était un sentiment confrontant. Avec la naissance de ta petite-fille, les retrouvailles furent à nouveau repoussées. Finalement nous nous sommes revus mi-juin, après une très longue période d'agitation. Et tout était redevenu comme avant…

Après ça, nous nous sommes revus avec une certaine régularité. Toujours agréable, toujours une journée merveilleuse. Mais toujours aussi avec un sentiment d'inquiétude. Est-ce que ça va vraiment se faire — tu viens vraiment demain ? Parce qu'ensuite c'était le feu roulant de questions de ta femme sur où tu avais été ce lundi-là, et tu n'osais plus te voir à court terme. Alors tu repoussais de trois semaines. J'ai aussi discuté avec toi de l'idée qui me trottait dans la tête — envoyer une lettre à l'homme du tiroir parce que j'avais besoin de clarté sur ce qu'il en était réellement avec la femme dont il était « soudainement » tombé amoureux. Finalement j'avais décidé de ne pas le faire. J'ai écrit « la lettre » dans les notes de mon téléphone. Ça aide — évacuer en écrivant. Et peut-être qu'un jour je l'enverrais quand même.

En août, je suis partie au Canada. C'est toi qui as d'abord roulé une heure et demie jusqu'à chez moi pour me déposer à Schiphol quelques heures plus tard. Fier et heureux de pouvoir faire ça. C'est de toi que j'ai reçu le premier message en atterrissant à Vancouver, et à nouveau douze jours plus tard à Schiphol. Et c'est là-bas, au Canada, que la panique totale m'a soudainement envahie. Je ne sais pas ce que c'était — ça m'est tombé dessus. L'agitation, le sentiment que le jour où tout « éclaterait » se rapprochait de plus en plus, et qu'alors ce serait fini…

Et j'avais raison. La semaine après mon retour du Canada, tu as passé tout l'après-midi chez moi. Ensemble à faire la tournée des bars pendant la fête foraine. Génial et super convivial. Une fois rentré chez toi, tu as de nouveau été interrogé sur où tu avais traîné toute la journée. Et mentir, tu ne sais vraiment pas faire… ça se lit sur ton visage. Alors encore de la distance. Après ça, je t'ai vu une dernière fois. Le 9 septembre. Puis à nouveau de l'agitation à la maison, et ça empirait. Tu gardais tes distances avec moi — laisse-moi juste mijoter un peu. « Le bordel n'arrêtait pas », me disais-tu. Surveillance constante et interrogatoires. Ça te rendait fou de nerfs.

Début septembre, j'avais finalement envoyé une lettre à l'homme du tiroir — d'un coup. J'avais besoin de clarté. Je l'ai envoyée à son compte Instagram, mais nous n'y étions pas connectés. Aucune réponse. Il s'est avéré plus tard que mon message arrivait comme une demande de message et qu'il l'avait complètement raté. Ça m'a frustrée, et quatre semaines plus tard j'ai décidé de le renvoyer via son Messenger Facebook. Là, ça devait arriver, puisque nous avions été amis Facebook par le passé et avions communiqué via Messenger. Il a répondu. En cinq minutes. Et normalement. Des excuses aussi pour la période précédente, pour la façon dont les choses s'étaient passées, pour sa réaction froide de l'époque. Jamais attendu — au mieux un message me disant de laisser tomber, ou peut-être aucune réponse du tout. Il m'expliquerait, a-t-il dit. M'a débloquée immédiatement sur WhatsApp et m'a appelée le lendemain pour m'expliquer. La relation de l'époque avec la collègue s'était terminée assez vite, mais il y avait des enjeux professionnels. Il avait encore des procédures judiciaires liées au divorce et des choses à finaliser.

Le lundi matin 30 septembre, j'ai reçu un message de toi. Trois semaines après notre dernière rencontre et trois semaines pendant lesquelles l'agitation montait chez nous deux. Le pressentiment né au Canada — que le jour où tout éclaterait approchait — devenait de plus en plus fort. Si je suis honnête, ton message n'est donc pas arrivé comme une totale surprise. Je l'ai lu calmement… « Ma chérie, bonjour. Comme tu l'as peut-être remarqué ces derniers jours, je suis différent en ce moment, mais le bordel ne s'arrête pas ici. Cette nuit, de nulle part, elle a dit qu'elle savait très bien que je chattais sans cesse avec une autre femme et que c'était la même femme dont elle avait déjà vu les messages avant. Elle veut que je coupe tout contact — Messenger, Facebook, WhatsApp. Merde, mon cœur, je suis fou de toi, mais je ne veux pas de cette tension. Je coupe tout contact, je ne garde que les SMS. Je ferais beaucoup pour toi et tu seras toujours en moi, mais je ne tiens plus. Bisou, la plus belle de ma vie xxxx. » Et puis les larmes sont venues. Depuis, nous avons des contacts sporadiques par SMS. Là où au début tu gardais tes distances — parce que ta priorité était de remettre les choses en ordre à la maison et qu'un message de ma part provoquait à nouveau de l'agitation, te sortant de la zone de confort dans laquelle tu te réinstallais doucement — je sens que tu me manques aussi. Tu as complètement raté mes 50 ans… tu as oublié de me souhaiter mon anniversaire. Ça m'a fait mal. Je n'étais plus dans ton système ? Mille excuses. « Je suis un rustre, je me rattraperai… bisou. » Tu commences prudemment à envoyer un SMS de temps en temps. Je pense aussi qu'on se reverra tôt ou tard, mais il faut encore du temps. Je ne sais pas non plus comment les choses vont évoluer.

Entre-temps, contact prudent à nouveau avec l'homme du tiroir dans ma tête. Et nous nous sommes revus. Deux jours après mon anniversaire. Et là où toi tu as complètement oublié mon anniversaire à cause de tout le stress dans ta tête, lui m'a fait une surprise d'anniversaire incroyable que je n'avais pas vue venir. Je reste prudente — je ne sais toujours pas dans quelle direction tout cela va. Ni avec toi, ni avec lui. Là où une porte se fermait un peu plus, l'autre s'ouvrait un peu. Deux portes restent encore entrouvertes…